Tipos De Ebrios! + Mi Cosecha

Advertencia: Post larguísimo…

Ebrio Violento: Es aquel que reacciona agresivamente frente a cualquier situación que le es desagradable. En numerosas ocasiones termina lesionado o lesionando a alguien. Se le puede encontrar, especialmente en altas horas de la madrugada en banquetas, hospitales, botados en una plaza, a la puertas de su casa –descalzo-, etc. >Tengo una amiga que en estado de ebriedad grita a cualquier desconocida -¿Qué me ves pendeja-, he ahí un claro ejemplo…

Ebrio Sentimental: Luego de un par de bebidas comienza a querer a todos. Recuerda a sus amigos que hace tiempo que no llama, se convierte en un cariñosito, comienza a contar recuerdos emotivos, abraza a los presentes, se emociona con cualquier canción que este sonando, y en algunas ocasiones hasta se le asoman algunas lagrimas de emotividad. >Así como –No mames wey, te quiero un chingo- o –la neta wey, tu eres mi mejor amigo(a)-…

Ebrio Performático: Es aquel que cuando esta borracho cree que tiene una estrella pegada en la frente. Cree ser el mejor bailarín, artista, cantante, humorista, etc... Quienes están en el lugar, por voluntad propia u obligación se convierten en su público, más que en sus compañeros de farra. >Gracias al cielo mis amigos no son así!

Ebrio Insaciable: Su lema de vida es: la noche es joven. Para él, nunca es hora de irse, nunca ha tomado lo suficiente, siempre es temprano para irse a la casa. >Necesita a un compañero fiel que lo siga y proteja en su búsqueda de diversión y alcohol (amigo de preferencia con auto, o dinero pa’l taxi).

Ebrio Australopitecus: Para él, el alcohol es una especie de viaje en el tiempo. Retrocede millones de años en la evolución, y parece más un simio antropomorfo que un humano, se caracteriza por no poder hilar frases, reírse de cuanta tontera diga, hacer babosadas, se desnuda en público…en fin, anula completamente sus funciones motoras.

Ebrio Intelectual: El trago hace que milagrosamente recuerde todos los libros que alguna vez a ha leído. Aunque le cuesta hablar y pronunciar nombres en otro idioma, adopta posición seria y dicta cátedras sobre diversas materias, no importa si las maneja o no. Recurre a las citas (aunque confunda autores) y repite frases “célebres” tan manoseadas, como: pienso, luego existo, solo sé que no sé nada, el orden los de los factores no altera el producto y más. >Son de los más graciosos, y si los grabas puedes tener la oportunidad de chantajearlos en un futuro cercano…

Ebrio Vomitón: Tome lo que tome, siempre termina vomitando. A veces lo hace solo, a veces necesita al buen amigo que le apriete la guata o le afirme el pelo. En casos extremos, no solo se descarga en el baño, sino que no discrimina en lugares para vomitar: camas, pisos alfombrados, micros, sobre otras personas etc. En casos patológicos, luego de vomitar el individuo continúa tomando. >…en taxis en movimiento, en la mesa, hielera y sillas de la graduación de la prepa…donde sea significa en DONDE SEA.

Ebrio Superman: Cree que el alcohol lo dota de superpoderes. Cruza calles sin prudencia alguna, escala cualquier cosa alta, se sube a barandas de balcones, salta desde grandes alturas, aprieta el acelerador del auto a velocidades extremas, ofrece bronca a seres bastaste mas fornidos que el, pasa por encima de fogatas, se tira al mar en medio de la noche asegurando que nadará hasta las boyas. En muchas ocasiones, termina con algo quebrado o moretones varios. >Yo lo denominaría –ebrio con tendencias suicidas-…

Ebrio Lujurioso: Este es el ebrio por excelencia. La peda viene de la mano de la lujuria. Pero en algunos casos la calentura va más allá. Se caracterizan por mirar con cara de gato de carnicería a cualquier blanco que se cruce por delante. Otros pierden prendas interiores, virginidades, dignidad u otros, aseverando que fueron la “presa” a pesar de que las intenciones eran las mismas que las del cazador. >Malo cuando es tu amigo y lo tienes que cuidar, malo si bailas con él, malo si te lo topas en la calle, total: MALO en cualquier ocasión, si ven a un ebrio así: huyan! (y cuéntenselo a quien más confianza le tengan, jaja)

Ebrio Dr. Jeckyll/Mr. Hyde: Es aquel que muta extremadamente de un polo a otro cuando está ebrio. De ser una blanca paloma se convierte en una puta, de ser autistamente callado se convierte en verborreico, de creerse la reencarnación de Gandhi pasa a convertirse en un agresor, de un buen amigo muta a un desgraciado. No es que se embriague ni exacerbe su personalidad, sino que engendra otra completamente distinta. En grados extremos, hasta sufre cambios físicos, sobre todo en la cara. >Yo soy así: “de ser autistamente callado se convierte en verborreico” ea, ea.

Ebrio Confesión: Le da por revelar secretos. No importa que tan añejos o recientes sean estos. Siente una imperiosa necesidad de liberación que satisface luego de estar ebrio. Las confesiones van desde: cuando te conocí me caías pésimo hasta: una vez me metí con tu actual novio. >intimidades sobre ella y su novio...mientras y tú y su novio la escuchan…junto con el resto de los que van en el camión…o “la neta, cuando te conocí, te me hacías bien mamona…” entre muchas otras frases célebres, en mi opinión son los ebrios más comunes.

Ebrio No Asumido: Camina mal, se le entorpece la lengua, pero él está completamente convencido de que solo se ha tomado un vasito y no está curado. Insiste, como acusado en el banquillo, en probar su inocencia etílica. >“No weyyyy, estoy bieeen! Si namás me tomé una…hic” –siguiente cuadro: se detiene, se recarga en una pared y vomita-.

Ebrio Telefónico: La llegada de los celulares ha favorecido notablemente la aparición de este tipo de borrachos. Llaman o envían mensajes a altas horas de la madrugada. En algunas ocasiones no tan solo llaman al celular de la persona a la cual intentan contactar, sino también a los teléfonos de sus casas, generándole más de un problema (además de despertarlas). Es común que el estado de ebriedad en que se encuentran los lleve a marcar mal y despierten a inocentes en su búsqueda. Generan que sus amigos, familiares, parejas o ex-parejas, pretendidos etc, apaguen o pongan en silencio sus celulares antes de irse a dormir. >Corrijo: los ebrios nunca se equivocan al marcar un número, si están sobrios ni se acuerdan, pero con unas caguamas se saben hasta la lada…

Ebrio Verborreico: Parece que como recién viniese recuperando el habla luego de años de mutismo. Hablar, hablar y hablar, esa es su consigna. Cuando pierde la atención de los presentes, se arrima a quien esta sentado a su lado para seguir con su charla. >Muy difícil de espantar, parece siempre recordar perfectamente de lo que estaba hablando…

Ebrio “Una más y me voy”: Va a la peda con la intención de saludar a los amigos, tomarse algo e irse luego, explica que al otro día debe levantarse temprano. Pasa una, pasan dos, pasan 3. Repite; ya, yo me voy. A veces incluso hasta se pone el saco/chamarra/mochila. Nunca se va, pero está todo el rato pensando en que se tiene que levantar temprano. Generalmente termina optando por seguir tomando y al otro día dormir una siesta en la tarde. >Indeed…

Ebrio Cenicienta: Por factores externos a él, siempre tiene que regresar a su casa a cierta hora. Esta toda la noche mirando el reloj y contando cuando tiempo le queda antes de tener que regresar. Generalmente tiene que ser hacer un semi-alcohol-test al llegar a su morada, así que no puede tomar en paz. Se caracteriza por estar siempre mirando el reloj, contestar llamadas telefónicas alejado de los demás (generalmente son bochornosas “si mamá, estoy bien…no, no estoy tomando…”). Al igual que el ebrio reprimido, siempre está abastecido de mentitas, chicles o todo lo que según el disimula su aliento. >Vale, nos pasó a todos desde el mometo que empezamos a tomar hasta que cumplimos 17 o 18 (ya a más edad es muy raro…a menos que tengas novio (a)), nota: para quitar el aliento a alcohol (según una amiga) hay dos opciones: uno, un gansito, unos rancheritos con salsa y un bubbalo de fresa (porqué de fresa? -no lo sé), o dos, empinarse la botella de salsa valentina y tomar hasta mas no poder (esto es, hasta acabársela o vomitar).

Ebrio Tercera Edad: Luego del primer (y por general único) vaso de copete que toma, le da sueño y se quiere ir a dormir o bosteza frecuentemente y dormita en pleno carrete. También puede experimentar dolores estomacales, y alega: es que este trago me cae mal. >Yo más bien lo llamaría: ebrio jetón: se duerme donde sea, en la posición que sea, no importa que sea en un auto viejo sobre otro tipo o en una cancha a lado de su vómito…se duerme porque se duerme…